Baby Blues

POST-PARTUM, BABY BLUES : MON EXPERIENCE

Tapis d'éveil "renard blanc" - Vertbaudet (Vinted)

Coussins "montagne" et "nuage" - Nobodinoz

Il était environ 23h. Mon copain venait de partir, les infirmières de nuit avaient effectué leur premier passage pour se présenter et moi j'étais dans mon lit à côté de mon bébé qui dormait paisiblement dans son berceau, emmailloté dans une chaude couverture en plus de sa gigoteuse et de son bonnet en laine trop grand. 
Je me suis dit, c'est parti, tu es maman pour la vie... et seule pour la nuit.
Une vague d'angoisse m'a envahie mais je l'ai un peu ignorée.
J'ai voulu me lever pour aller aux toilettes, mais en m'asseyant au bord du lit je me suis rendu compte que j'étais perfusée à mon lit... et la télécommande pour appeler de l'aide était de l'autre côté du lit, inaccessible à moins que je remonte sur celui-ci, les jambes encore tremblantes à cause de la péridurale.
C'est là que j'ai pleuré pour la première fois.
Je me suis demandée comment j'étais censée m'occuper de mon bébé en étant si faible et enchaînée à mon lit.
Je parviens finalement à appeler une aide-soignante qui me libère, puis je me retrouve à nouveau seule, avec la fameuse fiche où noter l'heure à laquelle on a allaité. Je compte les heures, demi-heures, quarts d'heure de répit avant que mon bébé ne doive réclamer son lait puis j'essaie de m'endormir. 
Je ferme les yeux... et les rouvre aussitôt pour regarder mon bébé. Impossible de fermer l'œil, je dois la surveiller malgré mon état d'épuisement après une journée passée en salle de travail. J'ai peur de ne pas l'entendre si elle se réveille, de ne pas la voir si elle s'étouffe...
Les minutes puis les heures passent et ma fille se réveille pour téter. Je nous installe confortablement comme je l'ai appris quelques heures plus tôt et là, impossible de la mettre au sein, je n'arrive pas à reproduire le geste que l'on m'a montré... Au bout de plusieurs vaines tentatives, j'appelle les infirmières de nuit, qui viennent m'aider. 

Alors que mon bébé avait réussi à téter tout naturellement dès ses premières minutes contre moi, sans que cela ne me fasse mal, les fois suivantes sont très compliquées et extrêmement douloureuses. Je ne comprends pas pourquoi et je me demande comment je vais tenir une semaine, des mois, en souffrant ainsi. De plus, je ressens une sensation étrange et fortement désagréable à chaque fois que mon bébé tète : je me sens subitement très irritable, tendue et j'ai juste envie de repousser ma fille et d'arrêter l'allaitement. 
La déception. Je savais que cela ne serait pas forcément facile dès le début mais je ne m'attendais pas à avoir si mal, à détester cela. Mais je vais me forcer, pour ma fille.
La nuit avance, je ne m'endors qu'aux environs de 6h, épuisée, avant d'être réveillée une heure plus tard avec le petit-déjeuner.
Ce rythme infernal a duré six jours, six jours durant lesquels j'ai dû dormir à peu près 6h...

Gigoteuse d'hiver - Cadet Rousselle (Vinted)

UNE SITUATION COURANTE POURTANT MECONNUE

Le baby blues, j'en avais entendu parler comme tout le monde mais je me suis rendu compte, à mes dépens, que je ne savais pas vraiment ce que c'était. Pour moi c'était similaire à la dépression post-partum, or cela n'a rien à voir, le baby blues étant bien plus commun, bénin et passager.

Ayant toujours été sure de vouloir un enfant (et même plusieurs) le plus tôt possible, je n'ai jamais songé une seule seconde que je pourrai connaître une quelconque forme de tristesse après la naissance de ce dernier. Je ne savais pas que la chute brutale des hormones, ceux dont on entend tant parler durant notre grossesse, pouvait causer de tels bouleversements émotionnels.
Pour cette raison, je pense qu'il est important pour moi d'en parler et de dire que oui, cela peut arriver à n'importe quelle jeune maman et que cela n'entache en rien notre désir d'être mère, ni l'amour que l'on porte pour son bébé !

UNE GROSSESSE TROP IDYLLIQUE ?

J'ai adoré être enceinte. Ma grossesse a été très agréable et sereine et elle ne m'a pas du tout préparée à la douleur ni au manque de sommeil. En effet, je n'ai jamais été réveillée ou empêchée de dormir à cause des coups de mon bébé in utero et j'ai eu peu de contractions douloureuses avant que l'on déclenche mon accouchement. D'ailleurs, après les contractions abominables que j'ai subies à la maternité, j'ai dit quelque chose du genre "en fait, je ne savais pas ce que c'était que d'avoir mal avant ça"😅
Toujours est-il qu'après huit mois et demi de pur bonheur, j'ai très mal vécu l'annonce du déclenchement car je n'étais pas prête à mettre un terme à ma grossesse de cette façon. Pour moi, l'accouchement devait être un moment magique et inattendu et non pas une froide intervention médicale programmée une semaine avant, sans que quiconque ne m'explique comment se passait un déclenchement. Je m'étais dit que mon bébé naitrait en octobre, comme son papa et moi. J'ai eu l'impression qu'on me volait mon accouchement, qu'on forçait mon corps et mon bébé, et pour toutes ces raisons j'ai gardé beaucoup de ressentiment en moi.

Cape de bain à fleurs - Bouchara

Trousse de toilette offerte par ma maman♥

APRES L'ACCOUCHEMENT, UN CORPS MEURTRI

Comme je vous l'ai dit, après l'accouchement, j'avais l'impression de sortir d'un accident de voiture : après le long voyage de la grossesse, l'accouchement par voie naturelle est une expérience brutale (plus ou moins selon les femmes, mais tout de même, on expulse un bébé de son corps en donnant toutes ses forces !) qui laisse des séquelles gênantes, souvent douloureuses et difficiles à gérer, mais dans la majorité des cas heureusement, temporaires.
Je me revois marcher dans les couloirs de la maternité comme un zombie, le dos courbé,  tiraillée de toutes parts, crispée par des contractions qui me traversaient régulièrement - signe que l'utérus reprend sa taille "normale" - et le sang qui coule en continu. Mais tout ça n'était rien comparé à la douleur causée par ma cicatrice de l'épisiotomie, qui m'a empêchée de m'asseoir pendant deux semaines.

Toutefois, avec du recul, à choisir, je préfère une deuxième cicatrice douloureuse plutôt que de revivre les contractions artificielles dues au déclenchement - à ce stade de l'article, toutes les filles qui veulent un jour donner naissance à un enfant sont en train de changer d'avis 🥳 N'oubliez pas que chaque accouchement est unique et surtout que nous avons toutes des seuils différents de tolérance de la douleur et de l'inconfort. Moi, je suis très sensible et douillette, et je n'ai pas l'habitude d'avoir très mal pendant mes règles par exemple (j'imagine que si tous les mois vous prenez méga cher, vous êtes mieux préparée aux contractions le jour J).

LE VIDE ET LA SOLITUDE

Une vision m'a frappée dans le miroir après l'accouchement : mon ventre, vidé de ce qu'il avait porté pendant presque neuf mois, tout flasque, encore maculé de cette fameuse ligne brune. Je l'ai regardé et caressé avec compassion, mais il n'y avait plus à l'intérieur ce petit être avec qui j'avais entretenu une relation exclusive tout ce temps. Maintenant que mon bébé était né, tout le monde pouvait en profiter, et moi je me retrouvait seule, avec mon ventre aussi piteux qu'un ballon de baudruche dégonflé. Je n'étais pourtant pas délaissée par mon amoureux qui me choyait tous les jours et le personnel médical qui veillait sur moi, sur mon bon rétablissement physique. Mais je pensais avec appréhension à la nuit qui arrivait, durant laquelle je me retrouverai à nouveau seule avec mon bébé, impossible de profiter de ce moment à nous parce que je voulais dormir et n'y arrivais pas, torturée par des angoisses que je refusais de dire tout haut. Ma solitude était immense durant ces nuits d'insomnie, je rêvais d'avoir un ami à qui parler à n'importe quelle heure, mais il n'y avait que les soignantes que j'appelais toutes les nuits afin de leur demander de l'aide pour mettre au sein ma fille, toujours avec ce sentiment horrible de les déranger - non pas qu'elles me le faisaient ressentir, mais parce que je me disais qu'elles devaient avoir mieux à faire.

Drap housse - Cam Cam Copenhaguen

Pieuvre de dentition - Tikiri

LA PRIVATION DE SOMMEIL ET LES ANGOISSES NOCTURNES

Ne pas réussir à dormir pendant six jours qui m'ont semblés être une interminable nuit noire, cela a été le plus dur à vivre. Des insomnies et des angoisses nocturnes, j'en avais connues plein, et pourtant j'avais l'impression d'être une autre personne, de vivre sous torture quotidiennement.

J'angoissais à l'idée de ne pas dormir, j'angoissais à l'idée d'angoisser. 

A la maternité, je dormais avec la lumière allumée car il fallait que je puisse voir le visage de ma fille endormie dès que j'ouvrais les yeux, c'est-à-dire toutes les dix secondes. Je me forçais à ne pas les rouvrir, puis j'entendais son souffle et je me redressais, paniquée, pour vérifier qu'elle allait bien.

Je regardais l'heure en permanence et je pensais tantôt "pourvu que la nuit passe vite", tantôt "oh mon dieu je n'ai toujours pas dormi !'. L'épuisement me faisait fondre en larmes. Une nuit, j'ai appelé les soignantes pour qu'elles portent mon bébé sur la table à langer car j'avais peur de la faire tomber tellement je n'avais plus de forces.

Lorsque nous sommes rentrées à la maison, j'ai pensé que tout irait mieux car je dormirai enfin dans ma chambre, au calme. Mais ce fut la pire nuit - à l'approche du coucher, mon ventre s'est tordu de douleur - à cause de l'appréhension - et je n'ai pas du tout dormi cette nuit-là.

C'est le lendemain que j'ai réussi à formuler, dans un immense sanglot, ma plus grande peur : "j'ai peur qu'elle meure". Prononcer ces mots à mon copain m'a délivrée, mais il m'a fallu environ deux semaines pour éradiquer mes terreurs et retrouver un temps de sommeil acceptable (entre 4h et 5h minimum), associé à des siestes - quand j'arrivais à trouver le temps et à m'endormir, là encore.

Je comblais la solitude de mes nuits et j'apaisais mes angoisses par d'innombrables recherches internet sur tous les sujets qui touchent à la maternité, je parcourais inlassablement des forums pour m'assurer que je n'étais pas seule à vivre telle ou telle situation, des articles scientifiques pour comprendre et me rassurer...

Petit panier en tissu - Bouchara

UN RYTHME INFERNAL

N'ayant pas l'habitude des siestes (ça me met de mauvaise humeur car j'ai l'impression de gâcher ma journée), j'ai très mal supporté le fait de devoir dormir la journée pour rattraper mes nuits trop courtes. Je n'arrivais à rien faire en dehors de manger, allaiter ma fille et lancer des machines de linge - le panier à linge sale ne semblait jamais cesser de désemplir et il fallait en plus récurer les bodies et pyjamas couverts de cacas qui avaient débordés (car oui, les couches qui fuient c'est une réalité dont on ne parle pas assez ! 😂) avant de les mettre à la machine. De son côté, mon copain tentait de me faire plaisir en cuisinant tout ce qui m'avait manqué durant ma grossesse (clairement, les repas étaient les meilleurs moments de la journée) - et comme nous n'avons pas de lave-vaisselle, cette dernière s'entassait elle aussi dans l'évier en attendant que l'un de nous deux ait le temps de la faire... Et le ménage, n'en parlons pas ! Pendant un mois, j'ai eu l'impression de ne pas avoir de vie, et cette sensation de n'arriver à rien faire s'ajoutait à ma déprime, à mon mal-être, d'autant plus que j'avais l'impression de ne pas profiter de ma fille, ce qui créait un sentiment de culpabilité...

ATTENTES PERSONNELLES ET PRESSION EXTERIEURE

Un des principaux problèmes que j'ai appris à discerner chez moi, c'était la pression que je me mettais. 

Avec ma longue expérience de fille de nounou et de baby-sitter, je ne comprenais pas pourquoi m'occuper de mon propre bébé était si dur. Je voulais que tout se passe comme lors de mes babysittings et être une maman efficace, pleine de vie, jamais fatiguée... Comme je l'avais été auprès des enfants que je gardais... Et comme ma maman. 

En effet, j'ai toujours été très admirative de l'éducation que ma mère nous a donné à mon frère, ma sœur et moi, surtout qu'elle était seule pour m'élever au quotidien. Je voulais être à sa hauteur et qu'elle soit fière de moi, et la moindre remarque qu'elle pouvait me faire, je la distordais en un reproche qui nécessitait que je me justifie, non sans culpabiliser et me dire que je ne faisais pas aussi bien qu'elle. 

Aujourd'hui encore c'est le problème majeur auquel je suis confrontée. Se libérer du regard des autres n'est pas facile pour une jeune mère, et j'ai perdu énormément confiance en moi et mes capacités depuis la naissance de ma fille. Comme si j'avais dû tout réapprendre et prouver à tout le monde, aux passants dans la rue, au docteur, à mon copain, à ma famille et à moi-même que j'étais une maman non pas parfaite mais qui suscite l'admiration. Je voulais (veux ?) impressionner tout le monde et qu'on se dise "wow, elle paraît si jeune et mais on croirait qu'elle a été maman toute sa vie". 

Je sais que ce n'est pas ça être mère. Être mère, c'est aimer inconditionnellement et faire de son mieux pour rendre son enfant heureux tout en étant heureuse soi-même. C'est trouver cet équilibre, qui ne sera jamais parfait, mais qui nous fait dire : c'est pour cela que j'ai voulu un enfant.

Mais quand même, on s'en veut tout le temps de faire un choix plutôt qu'un autre et on entend certaines remarques comme des reproches, parce que le jugement extérieur, il existe et on le sait. 

Housse de matelas à langer - Little Dutch

CE QUI M'A AIDE

- parler à ma famille, à mes amis... Même si passer du temps au téléphone m'épuisait, j'ai profité des conseils et de l'expérience de mes proches pour être rassurée sur certaines choses. Dire que je n'allais pas très bien m'a aussi permis de ne pas trop sombrer, parce que je me sentais soutenue malgré tout.

-  suivre des comptes Instagram de jeunes mamans, et notamment celui de Quigley, qui m'a beaucoup aidé à supporter la solitude de mes nuits car elle publiait des stories en direct quand il faisait jour en Californie et nuit ici. Elle avait accouché une semaine avant moi, et nous nous sommes subitement retrouvées à vivre le même quotidien, les mêmes interrogations (en plus je trouvais que nos deux bébés se ressemblaient un peu, haha). Internet en général m'a énormément aidé à mieux comprendre ce qui m'arrivait, et à me sentir comprise.

- écouter de la musique (quand, au hasard de ma playlist, j'ai réécouté Eye of a Tiger, je me suis demandée pourquoi je ne l'avais pas fait plus tôt !) et danser avec mon bébé !

- sortir, seule ou avec mon bébé, mais sortir !

- consulter la psychologue de la maternité (j'ai eu ma première séance assez tard malheureusement d'autant plus que nous avons dû la repousser pour des raisons familiales).

- arrêter de noter les heures de tétées sur mon carnet : la LIBERTE ! A la maternité, on nous demande de faire ça pour s'assurer que le bébé soit bien alimenté, et c'est vrai que ça a l'avantage, les premiers jours, d'aider à se souvenir de quel sein on a donné, savoir à peu près à quelle heure le bébé aura à nouveau faim (ça peut varier beaucoup en réalité mais on peut observer un rythme en fonction du moment de la journée)... Mais j'ai aussi compris que cela me rajoutait un stress énorme incompatible avec l'allaitement à la demande. Je m'inquiétais que ma fille réclame le sein au bout d'une heure seulement ou qu'elle dorme pendant cinq heures d'affilée alors qu'on m'avait dit de lui donner toutes les trois heures... A partir du moment où j'ai arrêté de regarder l'heure, je me suis sentie libérée et j'ai pu commencer à faire confiance à ma fille. Si elle veut téter, c'est qu'elle en a besoin, point.

- reprendre une activité sportive douce comme le yoga et le pilates.

Sac à langer - Nobodinoz

CE QUE J'AURAIS AIME

- que la question du baby blues soit abordée durant les cours de préparation à l'accouchement et à la maternité quand on sait que 70 à 80% des femmes en souffrent après la naissance du bébé.

- que mon conjoint puisse dormir avec moi à la maternité pour ne pas être seule les premières nuits (ce qui n'était pas possible à cause du Covid, bien-sûr).

- pouvoir commencer mon suivi psychologique plus tôt et plus intensivement, dès les premiers jours. 

- pouvoir rencontrer une consultante en lactation à la maternité, pour être rassurée et pouvoir parler de ce qui m'inquiétait (il n'y en avait pas dans la maternité de Montargis malheureusement).

- pouvoir voir mes proches plus facilement après l'accouchement, sans être obligée de les héberger, en les retrouvant en ville le temps d'une petite promenade... Malheureusement, le fait d'habiter loin de tout le monde a rendu cela impossible et j'étais trop épuisée pour accueillir du monde à la maison (à l'exception de ma maman qui est venue une semaine après la naissance). Hélas, quand j'ai commencé à me sentir un peu mieux, le deuxième confinement a été annoncé...

- être mieux informée sur les douleurs qui pouvaient m'attendre après une épisiotomie. Le personnel soignant oublie parfois que ce qui est normal pour eux peut être déstabilisant pour une femme qui vit ça pour la première fois... 

- que mon conjoint n'ait pas à reprendre le travail si vite. On s'estime chanceux car il a pu profiter d'un mois de pause en accolant son congé paternel aux vacances scolaires, mais autant pour lui que pour moi, devoir retourner travailler au bout d'un mois a été dur.

Hochet "paresseux" offert par mon amie Laura♥

SIX MOIS PLUS TARD

Voilà maintenant six mois que ma fille est née. Oui, le temps passe vite et je la vois grandir si rapidement, mais j'ai aussi l'impression d'avoir vécu deux vies depuis. Après l'accouchement, je ne me suis pas reconnue : déprimée et épuisée en permanence, asociale, assaillie de doutes et de peurs... C'est au bout d'un mois environ que j'ai commencé à retrouver mon moi d'avant. 

Déjà, je me sentais plus à l'aise avec l'allaitement alors j'ai pu profiter de ces plages de tétées pour me détendre en allant sur mon ordi (ou en lisant un livre, plus rarement) et ainsi renouer avec mon blog, retoucher mes photos, consulter autre chose que des forums maternels tandis que ma fille se nourrissait puis s'endormait paisiblement sur moi. 

Puis il y a eu les vêtements. J'ai eu la surprise de perdre tous mes kilos de grossesse (13 kg) en trois mois et j'ai donc pu retrouver l'intégralité de ma garde-robe, qui m'avait bien manquée ! Reprendre plaisir à m'habiller comme j'aime au quotidien m'a fait beaucoup de bien.

Mon corps est redevenu comme avant, à l'exception de ma poitrine puisque j'allaite encore. Toutes mes vergetures ont disparu, ce qui m'a beaucoup étonnée car je n'ai rien fait d'autre qu'hydrater ma peau pendant la grossesse.

Je me sens encore psychologiquement fragile, mais c'est aussi lié au stress de ma demande de mutation et au fait que je vive loin de ma famille. Le baby blues est bien parti, mais j'y repense un peu comme à un trauma, et je sais qu'il a affecté ma confiance en moi. Mes séances de psy à la maternité sont terminées mais je vais reprendre un suivi au CMP de ma ville, en espérant que je recevrai un soutien bénéfique.

Enfin, pour terminer sur une note positive, je peux vous dire qu'aujourd'hui je profite pleinement de ma fille. Mon congé parental me permet de m'occuper d'elle à plein temps, de lui apporter tout ce dont elle a besoin et cela me rassure et me permet de me reconstruire dans cette nouvelle vie à trois, petit à petit.

Est-ce que je pense déjà à un petit frère ou une petite sœur ? Oui, haha, mais pas tout de suite !

J'espère que cet article vous a intéressé ! N'hésitez pas à me laisser un commentaire pour partager votre propre expérience du post-partum, ou tout simplement réagir à mon témoignage : )